Glauben Sie allen Ernstes, Sie wären intelligent genug, um beurteilen zu können, ob ein Lokal verqualmt ist? Und zwar stärker als es Ihnen gefällt oder Sie es Ihrem Wohlbefinden für zuträglich halten?

Meinen Sie wirklich, Sie wären erwachsen genug, um selbst entscheiden zu können,
wie und wo Sie Ihre Freizeit verbringen?

Denken Sie tatsächlich, Sie könnten leben ohne umfassende Aufsicht und Anleitung durch den Staat?

Ja?

Was sind Sie denn für eine/r? Am Ende finden Sie gar noch, die Bürger sollten darüber bestimmen können, welche Politik gemacht wird? Hm, ja? Na dann lesen Sie mal diese Website – solange das noch erlaubt ist. Sie werden schon sehen, was Sie davon haben, wenn
Sie sich für klüger halten als unsere hochverehrten Damen und Herren Abgeordneten, Minister, Senatoren, Staatssekretäre und wer sich noch alles dafür aufopfert, Sie doofes Stimmvieh zu verwalten und ins Glück zu führen!

Und um endlich herauszubekommen, ob Sie richtig ticken, können Sie zunächst einmal unseren großen Test machen.

Schauen Sie vorbei im Paralleluniversum, vernehmen Sie Dichterworte, erfahren Sie etwas über alte Ausländer und Nichtraucherschutz mit Augenmaß. Genießen Sie kostbare Kommentare (von neulich), schnappen Sie sich schöne Raucherlaubnisschilder oder das Must-Have (total angesagt, irgendwie) für Nannyfreunde. Informieren Sie sich bei unserer Drogenbea., lernen Sie die Nanny des Monats kennen oder lesen Sie, was das alles soll. Und hier geht es los.

Bitte! Sterben Sie gesund! 

30 Jahre grüne Bundespartei! Wir gratulieren – wenn auch etwas verspätet, so doch voller Mitgefühl:  

Wagen wir bei dieser Gelegenheit kurz einen Blick in das Jahr 2020, wenn die Grünen ihren 40. Geburtstag feiern: 

Berlin – Der Grünen-Vorsitzende Otto Schily erklärte zu den jüngsten Äußerungen
der Chefin der Grünen Jugend, Renate Künast: „Eine Fortsetzung der Koalition mit der CDU/CSU ist für uns Grüne erst möglich, wenn sich die christdemokratischen Wirrköpfe von ihren radikalen Forderungen verabschiedet haben – insbesondere der Rente schon mit 70, einer Erhöhung der Alg-II-Sätze um 50 Cent, einer Überprüfung der flächendeckenden Wohnraumüberwachung, einer Lockerung des Krippenzwangs für Säuglinge und sogar des Kaffeeverbots.“ Diese Einschätzung bekräftigte auch der bisherige grüne Verteidigungsminister Özdemir, der bei dieser Gelegenheit noch einmal auf die friedenschaffende Funktion des Bundeswehreinsatzes in Afghanistan, dem Irak, dem Jemen, dem Sudan, Somalia, Pakistan und dem Iran hinwies. Özdemir wörtlich: „Es versündigt sich an den Menschen, wer jetzt unsere Truppen aus dem Kongo abziehen will!“

Wollt Ihr den totalen Nichtraucherschutz?

Wir gratulieren allen Insassen von Bundesländern, in denen bereits ein Rauchverbot in der Gastronomie herrscht – und zwar nicht irgendeines, sondern ein absolutes, striktes und totales!

Endlich herrschen klare Zustände! Endlich droht kein namenloses Unheil mehr für Menschen, die geistig damit überfordert sind, die allzu selten zu sehenden Rauchverbotszeichen zu identifizieren, „Rauchen verboten“-Schilder zu entziffern oder gar nachzufragen, ob in einem Lokal geraucht werden darf. 

Vorwärts und nicht vergessen: Die Rettung der Menschheit kann nur gelingen durch konsequenten Nichtraucherschutz! Vorwärts zum Rauchverbot in Einbahnstraßen und an ungeraden Tagen (außer bei Neumond)!

Was als nächstes geschehen dürfte, entnehmen Sie bitte dieser kleinen Bildfolge: 

Und immer daran denken: Es geht einzig und allein um den Schutz unschuldig verfolgter, bis aufs Blut gequälter, permanent mit einem frühen Tod (nach langem Leiden) bedrohter Nichtraucher.
Niemand hat die Absicht, ein totales Rauchverbot zu errichten.

Lösen Sie unser Rätsel! 

... und jetzt wird durchgegriffen!

Freude und Begeisterung bei unseren Menschen:
Der Vertrag von Lissabon ist in Kraft getreten! 

Schon immer war sie so wertvoll wie heute:
Uschis Welt (demnächst Tinchens)

Zum 1. Mai 2009 erschien der nichtrauchende Chef.

Bei uns schon seit über zwei Jahren ausgezeichnet:
der neueste SPD-Vorsitzende.

Nach der Wahl ist vor der Wahl.

Das total angesagte Schild, genial stylish, nicht nur für coole Jugendliche.

Die Sonne möchte sich distanzieren und entschuldigen.

Ebenso der Osterhase. Angesichts der vielleicht schlimmsten Entgleisung, die es in den deutschen Medien jemals gegeben hat, und durch welche er sich zutiefst und massiv in seiner Menschenwürde verletzt sieht und in seinem – auch religiösen – Persönlichkeitsrecht.

In Indien hat eine Stadt Toiletten für Transsexuelle eingeführt. Empört und aufgewühlt von dem darin zum Ausdruck kommenden, irgendwie faschistischen Zwang, sich zu entscheiden, ob man männlich, weiblich oder transsexuell ist, möchten wir darauf hinweisen, daß wir auf dieser Website schon seit Jahren weiter sind.

Rauchpatrouille Episode 3 est arrivé!

Große Ereignisse wollten gewürdigt werden, und zwar auch auf dieser Website:

1949 – 2009: Wir feierten unsere Republik!

Und tun es auch 2010 mit wöchentlich einer weiteren Szene aus dem
bundesrepublikanischen Biedermeier.

Jeden Freitag neu!